а еще...

сегодня у моей мамочки день рождение....


...и я не курю уже 23 дня!

кому мозги?

поиски работы - дело интересное и увлекательное.

Во время это чудесного периода приходится:
- взбодриться,
- привести серые клетки в тонус,
- найти скучные офисные брюки и белый "верх" и погладить их,
- вспомнить чему учили в институте на "деловом общении" и тут же забыть,
- всегда ходить с телефоном (а вдруг позвонят?) и периодически проверять почту (а вдруг ответят?),
- отвечать на звонки, поступающие на личную трубку более "формально" (ку-ку, ну, а - отменяется),
- понять чего хочется, умножить на четыре(я самокритична и скромна), разделить на два (иногда могу быть реалистичной) и вписать эту цифру в резюме.


пару дней назад откликнулась на вакансию "менеджер по пиар" в Сандуновских банях:) интересно, какая там форма одежды...

рай....или working like a dog:)

так получилось, что на этой неделе оба моих начальника находятся в отпуске. непосредственный делает ремонт в квартире, а некто К. видимо уехал куда-то отдыхать. т.е. на этой неделе у меня фактически нет руководства. и командую парадом Я. скажу "честно" - заработалась! все мешают сконцентрироваться, сосредоточиться:) уйти в работу с головой...

гы-гыгы...то в одном ухе пожужжит, то в другом!!!

жизнь, не смотря ни на что...

то ли ПМС, то ли магнитные бури, но сегодня в метро я с трудом сдерживала слезы.
на юго-западной (станции с которой как правильно начинается мое движение куда-либо) я увидела слепого человека.
чистого, но в очень старых вещах, с аккуратной бородой и большой сумкой через плечо, его по перрону вела женщина. они вошли в поезд, она отпустила его и он, проверяя окружающее его пространство постукивая палкой, пошел в конец вагона. в конце вагона сидела я.
вокруг было много свободных мест, и справившись с неким стеснением и внутренней неловкостью (я не люблю "указывать" людям на их проблемы, или возраст) я поинтересовалась не хочет ли он присесть. он отказался.
всю дорогу, пока я ехала до охотного ряда он ехал стоя. он стоял и ЧИТАЛ!
достав из большой сумки огромную книгу, размером с энциклопедию, он начал быстро водить указательным пальцем по строчкам. на книге, "советским" шрифтом, который каждый из вас сможет отличить от любого другого, было написано - МАТЕМАТИКА.

я ехала, смотрела на него, а в горле стояла горечь.
я так часто жалуюсь на плохое самочувствие, на нежелание делать что-либо, на то, что мне не нравится как я выгляжу и что на мне надето, на то, что кто-то что-то не то сказал...
я жалуюсь и продолжаю жить и каждую секунду не только слышать и чувствовать что происходит вокруг меня, но и ВИДЕТЬ.
а для него мир вокруг окрашен черным цветом. постоянно только черный цвет...
приэтом он находит в себе силы, выходить из дома, спускаться в метро, ехать по делам и читать стоя в метро книги.

может быть это очень пафосно, но мой сегодняшний утренний попутчик - герой. и каждый прожитый им день, каждая поездка куда-либо, каждая встреча и разговор с незнакомыми людьми, предлагающими помощь - подвиг.

о белых палках

1ого июля в аэропорте Хургады я выкурила свою последнюю сигарету.
я решила бросать курить. предыдущая попытка увенчалась успехом. я не курила 17 месяцев.

зачем я бросаю курить теперь? честно говоря, мне плевать на свое здоровье, цвет зубов, и запах табака от моей одежды...но плевать МНЕ, а не моему Грелкину. так что ради него в первую и последнюю очередь я решила не курить..тьфу, бросить курить!

за сегодняшний день я схомячила:
пачку соленых крекеров,
винегрет,
борщ,
овощи на гриле,
200гр черешни
банан

выпила 2 чашки чая, чашку каркаде и с утра 400мл кофе...

такими темпами к вечеру меня просто разорвет:)

теоретически, мне не хочется курить...но я постоянно думаю о маленьких, никотиновых палочках...


update 4/09 - курю :(

i will survive!

я ужасно не хочу выходить на работу после отпуска.
пожалуй, меня никогда так не ломало ранее. наоборот, я бежала на работу, чувствуя себя полной сил и энергии. мне хотелось общаться, показывать фотографии, делиться эмоциями.
в этот раз я вооооообще не хочу туда идти. абсолютно!!!!

завтра утром придется долго вести с собой внутренний диалог, уговаривать себя, заставлять...выпихивать себя из квартиры.

мой отдых как всегда изобиловал интересными моментами, казусами.
большую часть своего отпуска я проболела. приехав в Египет с температурой, насморком и кашлем, примерно в таком же состоянии я его и покинула. с одной только разницей - температуру заменило расстройство желудка.
практически не загорев, выкушав полугодовую норму таблеток от температуры и живота, я вернулась домой, все равно чувствуя себя отлично отдохнувшей и полной сил и энергии.

вернусь ли я когда-нибудь в Египет или нет - не знаю. думаю, что вернусь рано или поздно. возможно с подругами...возможно НЕ с подругами:)
так или иначе, меня ужасно радует то психологическое состояние, которое я переживаю именно там - в Египте...
не знаю, насколько это правда, но если мой пра-пра-прадед был родом из Дамаска....то возможно этим и можно объяснить мою тягу к арабскому миру

рассказать еще смогу много...но позже:) надо систематизировать все что осталось после отпуска в голове, и постепенно вылить сей потоп на тебя, мой милый читатель:)

суета сует

последнее время совсем забросила я тебя, мой дорогой дневник.
каюсь, дела, работа, любовь...

собственно прошедшие 16 дней с момента написания последнего поста пролетели быстро и абсолютно не заметно. было много хорошего и много очень хорошего.
я наконец увидела свою дорогую Ди-Ди..и несмотря на то, что общались мы мало (если не сказать очень мало) я безумно была рада ее видеть...Динкин - особый человечек. вроде ее нет - а она рядом (но об этом я писала ранее)

еще были приятные встречи с Грелкиным, и очень приятные встречи с Грелкиным:) было много всего мягкого, легкого, воздушного...

но сегодня мне хотелось бы поговорить не об этом.
----------------
Сборы на отдых.

Пожалуй, я никогда не собиралась на отдых как в этот раз. Что стало причиной этому не знаю. Возможно, возраст и желание соответствовать некому "статусу". Вроде бы уже не девочка, которая приехала между сессиями на каникулы и может бегать целыми днями в коротких шортиках и майке. Может быть причиной стало томительное ожидание отпуска - путевки были куплены за 23 дня до даты вылета. Так или иначе, сборы на отдых прошли красной нитью по последним 16 дням.
Скажу прямо - каталась по разным странам я достаточно много. А по странам традиционно "пляжного" отдыха еще больше. Трижды была на Кипре, один раз на Крите, один раз в Тунисе...и вот уже в третий раз еду в Египет.
Чем меня зацепил Кипр понятно - шумные дискотеки, хорошие диджеи, играющие отличную музыку (особенно в Айа-Напе). Чем меня так привлекает Египет - загадка. С одной стороны это настоящая помойка. Т.е кусок земли 30% которой занимают отели, расположенные на берегу моря, 50% песок в перемешку с мусором и 20% стройка домов для местных и не очень местных граждан и собственно дома местных аборигенов. Еда - дрянь, фрукты - бесвкусные, море - как море (особенно для меня :)), люди тоже ничего особенного.
Но мне там нравится...я могу даже сказать, что я люблю это место. За атмосферу, за запахи, за вкус ветра.
На этом с лирикой закончу, вернусь к действительности, т.е. к чемоданам.
Отель, в котором я проведу 8 ночей и 9 дней отличается от большинства других отелей Хургады очень обширной развлекательной программой и своими, особыми заморочками. А именно вечерним дресс-кодом. Каждый день недели вечерняя программа имеет особую тематику, и свой цвет. Всего 7 дней:
- белый,
-черный,
-черно-белый,
-элегантный,
-кубинский,
- восточный,
-джинсовый.

В данном случае, пословица "меньше знаешь крепче - спишь", как нельзя лучше подходит. Когда я ехала в этот отель в 1ый раз о существовании дресс-кода я не знала. На этот раз я знаю о нем более чем достаточно.
Теперь ты понимаешь, о мой внимательный читатель, с какими адскими мучениями я живу последние 16 дней? Ведь надо понять, что и когда одеть, откуда это все взять, где докупить и самый главный вопрос - КАК ПОТОМ ЭТО ВСЕ ЗАПИХНУТЬ В ЧЕМОДАН?

Я никогда не зацикливалась на шмотках, но все эти приготовления к отдыху прямо таки изменили мое отношение к барахлу:) Я стала (за последние дни) ужасным шопоголиком, истеричкой с маниакальными закидонами купить "вот именно такую маечку", "непременно эти штаны", "эти и только эти бусики"...
это просто КАРАМБА!!!
сегодня, например, я купила купальник и (внимание, БАРАБАННАЯ ДРОБЬ) штаны-алладины (алладины распиаренное, дико гламурное название штанов шароваров, галифе или просто портков с провисающей машной)

ну не шиза?:)
а что будет дальше?
ведь впереди еще 6 дней до 7 дня - дня вылета!!!!






а еще столько надо всего купить..... :-)

день продержаться и ночь простоять

итак, сегодня я заплатила за поездку в египет.
с 23 июня по 1ого июля я буду там.
поеду я туда со проверенной отдыхом подружакой - Сашкой, правда на отдыхе называть ее Сашкой я не могу. на отдыхе она Дафна:)
полетим туда мы тем же рейсом что и в два предыдущих раза, и уже 23его июня в 3 дня будем ходить по песку, наслаждаться горячим солнцем...

дело осталось за малым - собственно дождаться даты вылета. правда с этим ожиданием, в этот раз не все так просто.
с одной стороны я жду отпуска, смены обстановки, новых эмоций. с другой стороны меня ждет расставание с любимым Грелкиным.
радует одно - он тоже будет не в Москве. он будет в очередной раз махать битой на турнире в Праге, следовательно разлука может быть несколько смягчена тем что на этот раз я буду хотя бы чем то занята.

итак в ближайшие 22 дня я должна:
-похудеть на 3 кг,
-купить юбку,
- купить все что надо для отдыха из мелочевки,
-набраться терпения и ждать!

free love

оговорюсь сразу, все нижесказанное - философия, которая никакого отношения к тому, что происходит на личных фронтах Фаины Родионовны не имеет. у нас все гуд.

---

сегодня целый день я думаю о проблеме личной свободы для людей, находящихся в отношениях (поясню: речь идет о мужчине и женщине, не "скованных" узами брака).
в каждом конкретном случае отношения строятся по особенному, уникальному сценарию. на них оказывают влияния разные факторы, начиная от воспитания, уровня жизни, жизненного опыта, и заканчивая личными мечтами каждого, целями, устремлениями, желаниями.

а если подумать...что такое отношения? кто-то скажет, что это добровольное рабство, т.е. подчинение своих интересов другому человеку.
кто-то назовет это просто сильной симпатией друг к другу и желанием проводить как можно больше времени вместе.
для кого-то это, возможно даже, просто необходимая составляющая жизни, без которой человек чувствует себя просто неполноценным в социуме.

в любом случае, отношения между мужчиной и женщиной, это союз двух личностей, каждый из которых уникален, индивидуален, и до встречи друг с другом имеющий определенные представления о том, как он должен жить, какие ценности и идеалы у него существуют и как он видит вообще себя в этой жизни.
что происходит с человеком после того, как в его жизни появляется другой человек, такой же индивидуальный и самодостаточный?
как правило, выигрывает сильнейший, и под его давлением (в хорошем смысле этого слова) происходит трансформация собственного Я одного человека, в Я другого. по идее, образуется некое общее Я....которое в дальнейшем перерождается в МЫ.
т.е. в начале отношений существуют два Я, далее одно Я...и в результате МЫ.
таким образом, небольшое подчинение одного человека другому, некий отказ от собственного Я в пользу того, кого ты любишь, в результате преобразуется в МЫ, т.е в такое состояние при котором не существует индивидуализация желаний, стремлений, целей. существуют цели общие, к достижению которых необходимо стремиться только сообща, поскольку достигнуть их можно только вместе.

получается, что кто-то обязательно должен идти на уступки и несколько ущемлять себя, ради того, чтобы рано или поздно достигнуть этого самого МЫ.

предположим, МЫ достигнуто. отношения переходят на новый уровень, происходит корректировка ценностей и проч., но вдруг у одного из субъектов отношений возникает желание вернуться к своему Я. на время отказаться от сформированного вектора развития отношений. что происходит тогда?
получается, что МЫ теряет свою целостность. как сохранить МЫ и при этом позволять себе порой некие отступления от принятых канонов?
и вообще насколько хорошо, что ради МЫ, люди могут просто потерять себя?

и последний бред на сегодня...
мне подумалось, что отношения не должны ограничивать свободу, а наоборот расширяют границы. у человека открываются новые возможности, появляются новые желания...
видимо настоящее МЫ - это отношения двух индивидуальностей, любящих друг друга, но при этом отдающих себе отчет в том, что это самое МЫ состоит из собственных Я двух людей, . и если постоянно пытаться изменять Я другого человека, то изменится и МЫ...что рано или поздно станет причиной расставания.


п.с.честное слово - не пила и не курила:) просто как-то накатило....

о дружбе...

если остановить на улице 10 человек и спросить у них, что такое "дружба" и сколько у них друзей, каждый ответит разное, и, в соответствии с определениями количество друзей будет или очень большое или очень маленькое.
для меня дружба - это а) ощущение комфорта рядом с человеком, б) понимание того, что даже если мы не виделись очень давно, чтобы не случилось, в любой ситуации мне помогут...или постараюсь помочь я.
думаю, что эти два фактора основные. конечно есть много других, но сочетание этих двух составляющих для меня важнее всех остальных.
у меня очень мало друзей. кому то покажется это странным. мне это кажется нормальным.

вообще друг, настоящий друг, всегда рядом с тобой, он субстанционален (Динь, ты меня поняла точно:)) везет в жизни или нет, радуешься ты или печалишься, друг, пусть даже находящихся от тебя очень далеко..в другом городе или даже стране всегда рядом.

мне кажется, что если у человека есть хотя бы один настоящий, верный друг - его жизнь уже удалась и он ее проживает не зря.

п.с. Котена, не грусти, угу? пусть мы с тобой две старые, депрессивные кошелки...но я уверена впереди будет только лучше.

мысли вслух

видимо я нытик. нытик, который любит жаловаться...
очень много раз в жизни у меня не получалось то, чего я хотела. и я, видимо, будучи слабохарактерной или просто не целеустремленной сдавалась, пряталась в норку...и ничего не делала для того, чтобы изменить ситуацию.
вначале была школа при колледже мид. когда я туда шла, я хотела после ее окончания поступить в колледж мида. надо мне это было или нет - другой вопрос. но была цель.
в результате, я поняла, что стенография это не мое, от делопроизводства меня мутит, и секретарем я быть не хочу. в итоге в колледж мид я не поступила.
потом был мгимо, обучение в котором закончилось так же быстро, спонтанно как и началось, и снова виной этому была только я. когда я поступала в мгимо я хотела получить красный диплом, и оправдать возложенные на меня надежды моего семейства, но поддавшись собственной слабости, стечениям обстоятельств и прочим факторам обучение в мгимо для меня закончилось.
потом был университет управления, который я, к счастью, закончила и поступила в аспирантуру. зачем я в нее поступала - я до сих пор не знаю, но снова я ее не закончила. обучение в аспирантуре для меня завершилось предзащитой кандидатской диссертации.
я потеряла почти 3 года жизни на сдачу кандидатских экзаменов, преподавательскую практику и прочую обязаловку для всех аспирантов и вышла из стен родного университета с кучкой листов а4, с которыми можно сходить разве что....
у меня нет диссертации (ее надо переписывать), нет степени и никогда не будет, и нет 3ех потраченных на это лет.
еще был лукойл, и возможность зацепиться и остаться там работать, причем возможность настолько реальная, настолько НАСТОЯЩАЯ, что я ненавижу себя за то, что я не смогла ей воспользоваться.

в результате всех этих скитаний и поражений я почти 2 года работаю в конторе, где мой труд, по большому счету, никому не нужен. большая часть моих обязанностей высосана из пальца, и любой человек без профильного образования мог бы справиться с ними. в то время, когда мои одноклассники, однокурсники из первого и второго места образования взбираются по карьерной лестнице семимильными шагами, работают в уважаемых компаниях, могут строить планы на будущее, независимы.
а мне...мне почти 27 лет. я зарабатываю копейки, и ожидая аванса вынуждена брать бутерброды из дома.
и я жалуюсь, жалуюсь и жалуюсь.
так поступают неудачники...к которым, прочитав все написанное выше можно меня легко отнести.

отпуск

в отпуске я была..в начале октября 2008года. с одной стороны - недавно, с другой - очень давно.
на море хочется просто безумно. и не просто на море - в Египет.
за что я люблю эту страну я до конца понять не могу. климат - ничего особенного, уровень сервиса - ничего такого, чего нет в других странах, море - я не дельфин шизофреник, а скорее наоборот...т.е. на море мне в целом начихать.

но когда я думаю о себе там - мне становится тепло и приятно. там я становлюсь другой - расслабленной, безмятежной, спокойной.

несмотря на то, что арабы народ достаточно приставучий, и, в отличие от большинства соотечественников, очень профессионально чувствующий тонкую душевную организацию женщин (девушек, девочек - нужное подчеркнуть) лично я никогда не испытывала из-за этого какого-либо дискомфорта.
как говорится - на ловца и зверь бежит. в моем случае не хочу быть ни ловцом, ни зверем.
скорее, буду философствующим наблюдателем, любознательно оценивающим тот трэш, которые творят на отдыхе девушки, приехавшие из дальних "сёл" нашей необъятной родины и впервые ощутившие столь возбужденное внимание к их скромным (правда порой совсем не скромным) персонам.

если все пойдет по плану и я окажусь в своем любимом отеле по системе ULTRA все включено, то 8 ночей пройдут в легком текильном тумане. и даже несмотря на то, что текила будет очень сильно паленая, а туман, местами, будет становиться настоящей пеленой - все будет волшебно.

а потом я вернусь в Москву и в аэропорте увижу того, кому буду рада больше чем морю, солнцу, песку...отдыху, развлечениям...
ну и пусть пока не получается отдохнуть вместе.
ну и пусть Грелкин будет снова в Праге махать битой, а я на море...
главное - в следующий отпуск мы пойдем вместе!

затянувшийся кризис

в то время, когда вся страна наслаждается кризисом финансовым, ваша покорная слуга наслаждается кризисом управленческим в отдельно взятой конторе.

описать весь трэш происходящий в моей конторе в одной краткой заметке не возможно, посему буду выкладывать отдельные "зарисовки" по мере появления свободного времени.

Компании бывают разные. Большие и маленькие, акционерные и не очень, с умным генеральным директором и красивым:) и т.д.
Коллектив бывает разный - сплоченный и эгоцентричный, молодой или считающий дни до пенсии, ожидающий сокращений или веселый и беззаботный.
Так или иначе, коллектив и руководство, несмотря на все происки служб HR всегда слишком далеки друг от друга. И даже созерцание высшего руководства вдребадан косого на корпоративном мероприятии, ругающегося матом и щиплющего секретарей за "попины уши" не приближает коллектив к "власть имущим".
И может быть оно и к лучшему, и каждый должен заниматься своей работой. Кто-то руководить и приказывать, а кто-то исполнять и работать.

В моей конторе, работе в которой я отдала лучшие два года моей жизни, всегда наблюдалась некая идиотия по части управления. И если раньше, это могло раздражать и заставлять возмущаться, сейчас это вначале пугает, а спустя некоторое время шокирует.

Так, на прошлой неделе я почувствовала себя в незабвенном советском союзе. Нет-нет, нам не поставили автоматы с газировкой и стеклянными стаканчиками, нас не кормят в столовка сосисками с горчицей и не собирают на парт.собрания...но у нас появилось новое понятие - ЦК (це-ка).
Це-Ка - это конечно не центральный комитет партии. Это (далее внимательнее) - ЦЕНТР КОМПЕТЕНЦИИ.
Таким образом, Це-Ка - это некто, кто считает себя ответственным за какой-то участок работы, и, провозгласив себя данным Це-Ка, начинает рулить процессом.
Нет, я конечно не против того, чтобы кто-то брал на себя ответственность, и разбираясь в том, что он делает мог грамотно ставить задачи, следить за их выполнением,а в случае невыполнения, наказывать виновных и быть готовым ответить перед (видимо) 1-ым секретарем партии.
Однако, возникает другой вопрос - где и каким образом прописано это самопровозглашения себя этим самым Це-Ка? Ведь в уставе нашего Закрытого акционерного ни слова о Це-Ка нет.
И вообще, чем отличается Це-Ка от обычного руководителя, в компетенции которого находится отдел или департамент, который и должен выполнять поставленные перед ним задачи?

Короче говоря, теперь для того чтобы повесить на сайт новость я должна найти в конторе Це-Ка по данной новости, согласовать ее содержание с ним и только после этого ее повесить. И нет никакой гарантии, что не найдется другой Це-Ка, которому покажется что он тоже вполне себе компетентен.

Из всего этого бреда я лично для себя могу сделать только один вывод: пусть они своими це-ка мерятся сколько угодно, лишь бы меня не трогали.

ёу

Фаина мега крута:))
ура!!!!

я сижу на диване...к моему ноуту не тянется ни один провод...я свободна от проводов...и я вся ваша:))

обещаю много творений хороших и разных

грядут перемены!
всех люблю!
ваша Фаня

лишь бы не было войны

7 мая, центр Москвы.

дождь, зенитные установки, туча милиционеров и ОМОНа, между которыми пробираются клерки, работающие в центре Москвы и примкнувшие к ним зеваки или просто те, кого по воле случая занесло в гущу событий.

стоять под дождем и любоваться результатами тренировок на плацу и достижениями военной промышленности образца начала 90х я не смогла в силу двух причин - дождя и необходимости изображать бурную, кипучую деятельность на работе, но небольшой кусочек репетиции Парада я все ж таки увидела.

вообще, авиация, и тем более авиация военная меня всегда интересовала,и даже завораживала. так получилось, что с ранних лет меня окружали макеты и постеры разнообразной военной техники. в раннем детстве это были суда - большие и маленькие, красивые и не очень, позже и до сегодняшнего дня это самолеты.

когда смотришь на истребитель МИГ или СУ в небе сразу чувствуешь себя беспомощным существом.
когда видишь истребитель в небе над Тверской, чувствуешь себя беспомощным существом вдвойне.
когда думаешь, сколько средств было затрачено на проведение генеральной репетиции парада, ночных репетиций и на проведение парада 9 мая, чувствуешь себя беспомощным существом, живущим в государстве которому, по всей видимости, некуда девать деньги.

подобные "постановки" отлично промывают мозги налогоплательщикам. "вот, Вася, видишь! если начнется война мы обязательно победим", - сказала скромно одетая москвичка своему спутнику, держащему над ее головой зонт и робко обнимающего ее за талию.

действительно, мы наверняка победим. и победим скорее не благодаря "супер современной технике", а благодаря нашим людям. и не потому, что нам периодически промывают мозг и доказывают, что мы впереди планеты всей, а потому что несмотря на все эти "театральные постановки" мы все еще верим в то, что это действительно так.

Дон Кихот(ка)

именно этим литературным персонажем чувствую себя последние дни.
однако, если раньше чувствовала в себе желание и силы бороться с ветряными мельницами, сегодня они исчезли, растворились.
видимо я "вышла в гудок". или просто устала.

стою перед выбором - что делать? собрать силы в кулак и бороться с мельницами, или просто плыть по течению?
оба варианта абсолютно непривлекательны.

в любом случае в ближайшее время буду рыцарем. рыцарем печального образа.

про обезьян с гранатометами

сегодня я ездила на дачу.
ну прежде всего оговорюсь - последний раз за рулем я сидела в середине декабря.
мой старый, но совсем немного набегавший пыж (страшно сказать 27890 км, из них 8000 моих) ждал меня в гараже и не мог поверить своим глазам - он увидел меня, настроенной на поездку на дачу.
пыльный и грязный, но в глубине души (где то очень глубоко) любимый автомобиль, с которым связано много дорожно-транспортных происшествий ждал меня в боксе 376 всю зиму.
за зиму с ним произошло много интересных метаморфоз - у него садился аккумулятор и спускалось колесо и каждый раз отважный Грелкин приводил его в чувства, подобно опытному реаниматологу с дифибрилятором в руках. и каждый раз после этих манипуляций, пыж оставался совсем один в холодном, неотапливаемом боксе.
сегодня все изменилось - мы поехали на дачу.
убеждена, женщины-автолюбители (к числу которых я себя бесспорно отношу в силу того, что 6 лет назад мне подарили права) делятся на две категории:
1) водят как мужчины, в любой ситуации остаются хладнокровными, собранными и следящими за дорогой, знаками и светофорами,
и
2) все остальные.
ваша покорная слуга относится ко второй категории.
я не рождена для того чтобы рулить. мне не доставляет это удовольствия, а только раздражает и злит. я нервничаю, стараясь при этом "держать лицо", которое то и дело то бледнеет то краснеет, и стремлюсь как можно быстрее приехать, припарковаться и забыть обо всем происшедшем как о страшном сне.
одним словом - я обезьяна с гранатометом.

сегодня на дороге я как всегда творила беспредел:) перестраивалась когда я не должна была этого делать, подрезала, гудела, ругалась матом, резко тормозила - одним словом вела себя так, как и должна была бы себя вести девица, относящаяся ко второй категории.

несколько раз спокойно, никого не трогая я двигалась по своей полосе и ловила на себе изумленные взгляды мужчин, обгонявших меня то справа то слева. если бы я была самовлюбленной оптимисткой я подумала бы, что они наслаждаются моей неземной красотой.
но будучи самокритичной реалисткой порой впадающей в депрессию я понимаю, что им просто было любопытно взглянуть на бестолковую мартышку.

да, я такая:) возможно ситуацию исправит дико модное, гламурное, мощное авто - например, Ауди Q 7, за рулем которого я из примата превращусь в настоящую автоледи...
правда для того чтобы это проверить надо или найти олигарха (что маловероятно, т.к в настоящее время я абсолютно не намерена кого-либо искать, а наслаждаюсь тем что (кто) есть), или найти очень хорошую работу с окладом тысяч в 200 рублей ежемесячно (это кажется вообще утопией).

из всего вышесказанного делаем вывод:
1) мне не нужен олигарх
2) мне не нужен Кю 7
3) я обезьяна с гранатометом
4) пусть лучше меня возит Грелкин....с ним спокойно, комфортно и можно вдоволь поглумиться....над обезьянами с гранатометами:)

про ВДНХ, шахматы и мигрень...

несмотря на непреодолимую тягу к перемене места жительства и иммиграции куда-нибудь в теплые края, где жизнь течет спокойно и размеренно, где можно позабыть о давке в метро, пробках и постоянной спешке я очень люблю Москву.
каждый раз возвращаясь из отпуска я еду в машине из аэропорта и понимаю, что это лучший город на земле. мне кажется, что за время моего отсутствия он изменился, стал лучше, красивее, ухоженнее. мне нравится его воздух, нравятся звуки, постоянное движение, непрекращающееся никогда.
меня забавляют москвичи, с их вечным стремлением приехать куда-либо вовремя, и ужасно "улыбают" отмазки этих же москвичей когда они опаздывают. а опаздывают почти все и всегда. часто становлюсь свидетелем примерно таких разговоров:
(мужчина едет в метро и говорит по телефону)
М: Да-да, дорогая, я уже в маршрутке скоро буду.

вообще, спешить, опаздывать и оправдываться это излюбленное занятие москвичей, и наверное если бы наш лишили возможности спешить и оправдываться за опоздания, мы потеряли бы частичку себя. спасибо пробкам! это универсальное оправдания для всех. неважно за рулем ты или нет. ведь можно опоздать если ты едешь на работу в маршрутке, троллейбусе или даже трамвае:)

ну, закончим это лирическое отступление.
сегодня я оказалась в культовом для москвичей месте - на ВДНХ. из плюсов - отсутствие чудовищных палаток, торгующих сковородками, терками и китайским ширпотребом. из минусов - все остальное.
покрашенный золотой краской фонтан дружбы народов, отреставрированные фасады павильонов...одним словом одна большая потемкинская деревня.
а ведь какое сказочное место было...и каким оно могло бы быть.
пожалуй, единственное в Москве место, сохранившее весь колорит советской эпохи. место, на территории которого находится огромное количество уникальных построек, индивидуальных, с интересной историей.
почему бы не устроить из этого места своеобразную "Мекку" для всех тех, кто ностальгирует по советскому союзу и для тех, кто никогда не жил в нем и мало что знает об этом времени?
почему бы не убрать к чертовой матери ларьки с кока-колой и не поставить на их место автоматы с газировкой и стеклянными стаканчиками (хорошо, с пластиковыми, особенно учитывая свинной грипп)?
или предложить ресторанам с кухней разных стран (напр. Шеш-Беш )открыть там свои заведения. к примеру, ресторану с армянской кухней отдать часть павильона АРМЕНИЯ. отдать и не брать аренду 5 лет, с условием полной реставрации, отделки и наведения красоты вокруг него.
почему бы не сделать некое подобие "диснейленда" - территории вне существующего времени, места где каждый на несколько часов может почувствовать себя в прошлом (конечно для кого-то в прошлом, а для кого то в несуществующем, в чем то даже сказочном мире).
чОрт, почему инициативы столичного начальства всегда заканчиваются ведром с золотой краской, аттракционами и сахарной ватой?
зачем из культового места делать пристанище для приезжих и школьников, распивающих пиво.
почему никто не заботится о прошлом, не думает о настоящем...и тем более о будущем.
ведь ВДНХ - это и первое и второе и третье.

ну и напоследок о новом средстве, помогающем справиться с мигренью - шахматы. да, обычные шахматы. если у вас сильно болит голова, на работе проблемы настолько большие что вы пишете заявление об уходе по собственному желанию - поиграйте в шахматы с близким, тЁплым, удобным, приятным и просто комфортным для вас человеком и головная боль пройдет.

я вот думаю...а может быть запатентовать это средство? запатентовать и наконец разбогатеть?

dedication to Carry Bradshaw

мужчины делятся на две категории - одни любят, другие позволяют их любить. при этом категорий женщин не существует.
есть просто женщины - красивые или не очень, спокойные или ветренные, пергидрольные или натуральные, целеустремленные или просто плывущие по течению...

и я подумала....а какой он мой мужчина?:) (копирайт Керри)

считая себя достаточно посредственным психологом, лишенным в силу собственой лени и стечения обстоятельств кандидатской степени по психологии я могла бы долго рассуждать на эту тему.
могла бы посмотреть в гугле или яндексе всевозможные околонаучные тесты, помогающие женщинам находящимся в вечном поиске спутника жизни разобраться, кто находится рядом с ними: неполноценный принц с каменным сердцем, обаятельный нищий, с вытатуированной недалеко от мозжечка надписью "дорогая, я подарю тебе эту звезду", или просто среднестатистический мужчина, любящий поесть, потрындеть с друзьями об очередных кадровых провалах в федерации футбола россии и относящийся к своей женщине, как к необходимой составляющей жизни, которая со временем ставится чемоданом без ручки.
или полезла бы в учебники по психологии, труды великих психологов - практиков и теоретиков, и наверняка прицепившись к какому-нибудь красивому термину поразглагольствовала бы на эту тему.
но разглагольствовать не хочется.
хочется просто констатировать - прошло уже 4 месяца как я абсолютно четко осознаю, что рядом есть человек на которого можно положиться. а любит он или позволяет себя любить - вопрос десятый. и вообще - может быть он исключение из правил и сочетает в себе сразу две категории.


п.с. Ди, это было почти так как ты себе представляла. за исключением сигарет:))

i'm back

за прошедшие 20 дней произошло много интересных событий..и просто событий.
собственно, жизнь не стоит месте и то и дело преподносить сюрпризы, подарки или разочарования.



не знаю что заставило меня поздним вечером скачать файл с "графиком отключения горячей воды" в одном из ЖЖ. собственно, после скачивания я получила одну большую Ж. мой комп, проживший со мной в одной комнате очень-очень долгое время, комп на котором писался диплом, шла подготовка к госам, комп который был рядом все время обучения в аспирантуре, на котором писалась диссертация - умер. просто взял и умер, сказав: "все, довольно. оставьте меня. я устал..хочу любви, да так чтоб на век, а ты паришь секс...(чОрт, занесло не туда)".
так вот, он просто умер, оставив после себя темно-синий экран и странные букво-цифро-словосочетания.

запарив мозг всем кому только можно было его запарить, начался процесс выбора ноута. вообще, я очень давно хотела ноут...красивый, удобный, легкий, настроенный под меня, МОЙ! мне казалось, что с ноутбуком все будет по другому - я начну осмысленно сохранять файлы там где надо, а не там где получится. да и вообще, я с ноутбуком и я без ноутбука - две абсолютно разные Фаины.

и выбор был сделан. скажу сразу - я купилась на дизайн. вернее на цвет. видимо в душе я блондинка, или скорее русая - т.к. выбрала я ноут не розовый, а оранжевый.

слава богу, меня окружали умные, технически матерые люди, которые удостоверились в том, что этот агрегат вполне потянет фотошоп и иллюстратор....и я его заказала.
и тут началась КАРАМБА!!!
вначале мне его не смогли доставить из-за проблем в службе доставки, потом (на следующий день) его привез невменяемый курьер - глухонемой...
я ехала с оранжевым ноутом домой, как Пяточек спешил на день рождения к Иа-Иа с шариком. я летела...

собственно, тогда моя любовь к этой оранжевой коробке закончилась. на сегодняшний день я его почти ненавижу.
последнюю неделю я, мой милый Грелкин и добрая половина сотрудников моей конторы его усиленно ломают (пардон, конечно не ломают, а ставят ХР)
вначале были косяки с разбиением диска, потом с драйверами, потом снова какие-то косяки.
потом поставили ХР во второй раз, но перестало работать все - вай-фай, блютус, нет звука... и т.д. по списку.

если эта оранжевая коробка, когда-нибудь заработает не на 30%, а хотя бы на 90% я буду бесконечно счастлива.